En préambule de cet article, je tiens à préciser que je n’ai jamais vraiment fait MGS 1 sur playstation, que j’ai un peu fait le 2, que je n’ai jamais touché au 4. Mais ça tombe bien, MGS V n’a rien à voir avec tout ça. Par contre, j’ai fait le 3 et Peace Walker. et ça tombe encore mieux, MGS V c’est la suite.

Lorsque l’on sait que Peace Walker a été pensé à la base pour être le MGS 5 officiel, l’on se dit que cet opus PSP n’est peut-être pas aussi anodin que cela, contrairement à l’épisode sur Game boy color, dispensable d’un point de vue scénaristique mais tellement bien.  Donc il serait important ,pour vous que me lisez, d’avoir retourné Peace Walker avant de jouer à MGS V. Ou plutôt avant de lire cet article. Parcequ’en fait on sait pas quand il va sortir cet épisode. Il est chiant Kojima pour ça, quand même.

Quoi qu’il en soit, commençons.

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Cher Microsoft. -oui je t’appelle Microsoft parceque tu as tellement changé de nom qu’on ne sait plus qui tu es. « Bill Gates » ça ne veut plus rien dire-

Je me permets de t’écrire cette lettre, parceque je sens que ça ne va pas bien. Ne me cache rien, Microsoft, tu peux tout me dire.  Tu as partagé ma vie déjà depuis tellement d’années. Depuis cet ordinateur portable Amstrad PPC où mon père installait ta première version de Windows en 15 disquettes; depuis ce Windows 3.1 sur lequel j’ai joué des heures à alone in the dark, sim city 2000, prince of persia; depuis ce Windows 98 qui m’aura pour la première fois fait connaître les joies de l’internet (j’habitais à la Réunion, ceci explique cela) ; depuis ce windows xp, où tu avais pris un chemin différent, déjà ; depuis ce windows vista que je n’ai connu, et depuis ce windows 7, système d’exploitation sur lequel je t’écris en ce moment, on en a vécu des choses, toi et moi Microsoft.

Alors dis moi ce qui ne va pas.

Depuis l’annonce de ta prochaine console xbox one, je me fais du souci pour toi. « DRM » « connexion obligatoire à internet pour jouer » « kinect indispensable » « impossibilité de prêter ses jeux« , ça ne te ressemble pas. J’apprends, en outre, que ta console ne fonctionnera que dans 21 pays au lancement et qu’elle pourrait bien ne pas reconnaître les IP des Départements et Territoires d’Outre-Mer ?Que t’arrive-t’il, Microsoft ?

Je t’ai connu plus ouvert. Déjà que ton entrée dans le monde des consoles s’est fait assez difficilement, et que la 360 avait réussi à fédérer, je ne te comprends plus.

Possèdes-tu déjà autant de finances pour te permettre de lancer une console que la conférence de Sony a rendu obsolète ?

Parlons-en de Sony, tiens.  Ton agresseur.  Se faire violer en public de cette manière, devant les yeux effarés de millions d’utilisateurs de tes produits, ça me fait mal au coeur. Mal au coeur pour toi. Mal au coeur pour tes investisseurs. Mal au coeur pour ceux qui ont déjà réservé ta console sur Amazon.

Mal au coeur parceque ta conférence, qui ouvrait l’E3 n’était pas si mal. Mais.. je me rends compte que si c’était pas si mal, c’est parceque ça n’était pas toi. C’étaient tes jeux. Ce que l’on a aimé de toi, c’est ce que l’on allait t’enfiler. Ce que l’on allait te faire avaler, si tant est que l’exclusivité de certains jeux persiste, à l’instar de Dead Rising 3 ce qui m’étonnerait.

En fait tu es une grosse cochonne, Microsoft. Ce que l’on a aimé de toi, c’était simplement les différents noms que l’on allait pouvoir te donner durant nos parties de manettes en l’air. « Metal Gear Solid 5« , « Forza » « The Witcher 3« . Que de jolis atours, que de jeux possibles avec toi.

Mais ça ne fait pas oublier ce que tu es devenue.

Une pute qui n’embrasse pas.

Une pute qui prend plus cher à la minute.

Une pute qui n’accepte pas n’importe quels clients.

Une pute qui n’accepte les parties à plusieurs que dans certaines (rares) conditions.

Une pute qui vit selon des règles archaïques, limite si on doit pas t’enlever ton corset à la main.

Une pute qui n’embrasse pas. Je l’ai déjà dit, mais pour 500€ ça fait cher de l’admettre.

Avec tes connectivités liées à la télé (Netflix et toutes ces conneries), tu es comme une pute avec qui on pourrait jouer au scrabble. Et encore ! Ca c’est quand on a la chance(?) d’être américain.

Et c’est vraiment pas ce qu’on te demande. C’est pas ce dont on a besoin.

Ressaisis-toi, Microsoft. Parce que le chemin de ta Xbox one (et son design) ressemble déjà à celui de la CD-I, de l‘amiga CD 32 et autres consoles dont le nom sera lié pour l’éternité à l’infâmie

Ressaisis-toi.

David Chabant

Vous l’attendiez avec impatience, voilà les premières photos de la nouvelle Xbox.
Microsoft ne fait pas les choses comme tout le monde!
Quand Sony faisait une Playstation 1 puis 2 puis 3 et bientôt 4
Nintendo faisait la Nintendo, puis la super Nintendo, puis la Nintendo 64 et enfin pour finir sur la Nintendo Game Cube (et c’est tout! Y’a pas eu d’autres consoles après !)

Microsoft nous sort la Xbox, puis la Xbox 360, puis une nouvelle Xbox 360 puis la Xbox One.

Pourquoi One donc ?

A mon humble avis, avec le principe du Cloud et du tout connecté, Microsoft lance le « One » pour regrouper tout sur une seule et unique plateforme.
Ou alors une théorie du complot persiste à dire que One comme 1 donc  Microsoft anticipe un succès fou à sa prochaine console.

La One en détail :

On a eu les infos à la cuillère, pour ainsi dire peanuts (voir même peaud’zob).
Pour le moment (et de ce que j’ai pu comprendre) la One sera équipée d’un lecteur Blu Ray (quelle originalité, je crois que personne n’y avait pensé) un disque dur de 500Go (pour une potentielle version luxe?) 8Go de ram, des ports USB 3.0 et surtout (pourquoi pas) de WiFi Direct (il faut que je trouve le pourquoi du comment ils ont eu l’idée de rajouter du WiFi direct)

La machine embarque un processeur x86 AMD de 8 coeurs sous une architecture 64-bits. Notons que cette architecture x86 n’est pas compatible avec les jeux Xbox 360. (Bah oui, de toutes façon, on vous propose une nouvelle console trop super bien de la balle qui tue, vous allez quand même pas continuer à jouer sur votre vielle console toute pourrave)

Le design :

Parlons en tiens!
Je crois que les mecs qui ont validé ça ont du fumer quelque chose de pas très légal.
On dirait un mix de la Box de Numéricable avec un décodeur TNT

Pour l’instant on critique, on critique, mais j’attends d’avoir quand même plus d’info pour savoir quoi acheter par la suite PS4 ou XBOX one.

Les Daft Punk,  c’est, dans la tête de tout le monde, l’incarnation du « son du futur ».  Samples à gogo, mélodies on ne peut plus entêtantes (One More Time, quand même, ou Around the world). Ironie lorsque leur nouvel album est leur premier album fait en studio. Alors, réussite ou échec ? Mieux que cela.

L’expression « album de la maturité » devenue tellement ridicule et galvaudée tant elle fut utilisée partout et pour tout, c’est pourtant bel et bien ce qu’est cet album.

les daft punk d’antan

Les casques de nos robots nationaux avaient pour habitude d’être bariolés de toutes les couleurs et de toutes les lumières les plus flashy possible. Ils sont éteints aujourd’hui, comme s’ils portaient un deuil. Certainement le deuil de Michael Jackson, dont la typographie de l’album Thriller n’est pas sans rappeler celle de Random Access Memories. Véritable hommage au funk, aux années 80, ces Random Access Memories ne sont pas si random. On ressent de la tristesse derrière la désuétude minimaliste de certains moments, mais, c’est de la nostalgie viscérale, pas de la déception. Les Daft Punk font ici aussi bien que ceux qu’ils ont cité. L’on est triste devant Give life back to music, car c’est un aveu de perte de ressenti, dans la musique en général.

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