L’horoscope de merde

Je vous avoue que je ne regarde jamais les horoscopes parce que je n’y crois pas déjà mais aussi et surtout parce que leurs contenus sont d’une banalité affligeante que n’importe quel gogol pourrait écrire.

C’est simple, il suffit de faire des phrases neutres pas trop positives et rarement négatives du type :
En hiver : « Méfiez-vous du rhume qui guète » (Oh putain merci ! Et en été méfiez-vous des coups de soleil ?)
ou alors quand on parle finance : « Une opportunité pourrait se concrétiser cette semaine » (Oui comme tous les jours en fait…)
Et le meilleur pour l’amour : « Vous allez peut être rencontrer l’âme sœur, ne relâchez pas vos efforts » (Gérard, 45ans, célibataire depuis toujours, y croît encore grâce à vous et ne fera rien de plus…).

Du coup, je m’amuse assez régulièrement à lire de faux horoscopes à mes potes que je tenais à vous partager :

• Bélier

– Amour
Prends ton mal en patience pour trouver ton plan cul, arrête de te comporter comme une merde ou vas sur Tinder ça t’occupera.
– Argent
Evite d’acheter une PS4, ce mois-ci y a les impôts qui tombent
– Santé
Comme d’hab, diminue la Kro et le McDo

• Balance

– Amour
Penses à mettre des capotes….
– Argent
De fortes chances de ne plus payer d’impôts… parce que tu vas perdre ton job si tu continue à jouer à Clash of Clans au bureau
– Santé
Mange 5 fruits et légumes par jour…enfin déjà 1 ça te fera pas de mal

• Taureau

– Amour
Chaud patate mon coco, vas-y molo sur meetic et essaie de te caser ça fera plaisir à ta mère
– Argent
Le livret A c’est pour mettre de l’argent de côté… de CÔTÉ ! Parce que c’est pas avec ton CDD de 3 mois et les sorties jeux-vidéo de Noël que tu vas économiser.
– Santé
Ne risque pas le claquage, l’ascenseur est en panne…pose ta journée.

• Scorpion

– Amour
Si si la famille, achète des fleurs à ta femme
– Argent
Des dépenses à prévoir
– Santé
As-tu pensé à prendre une assurance vie ?

• Gémeaux

– Amour
Génial tu vas être papa… Souviens-toi Laurence ton ex…
– Argent
ah ah t’imagines même pas ce qui va te tomber sur le coin de la gueule
– Santé
Tout roule ! Tu pète le feu… un peu de stress à prévoir…

• Sagittaire

– Amour
Il serait temps de dire à ton meilleur ami que tu l’aimes
– Argent
Sinon il y a meettic
– Santé
Mange un steak, arrête la salade t’es pas un lapin… normal que tu chies des billes

• Cancer

– Amour
Ton mari t’aime, tout va bien !
– Argent
Tu aimes ton travail tout va bien !
– Santé
Il te reste 1 jour à vivre… et tu lis un putain d’horoscope de merde

• Lion

– Amour
Gloire et beautéééééé
– Argent
Des moooots qui font rêveeeerrr
– Santé
World of Warcraft n’est pas un sport… même pas un e-sport !

• Verseau

– Amour
C’est pas parce que c’est légal que ce n’est pas dégueulasse
– Argent
Si tu avais joué le 12 au loto tu serais riche aujourd’hui
– Santé
Arrête la clope, 2015 et tu fumes ? T’es vraiment con… ah ça explique peut être le problème niveau amour

• Vierge

– Amour
Le terme catherinette n’existe plus mais on peut t’appeler vieille fille… c’est pareil voir plus méchant.
– Argent
Aller su Facebook toute la journée n’est pas un métier…
…
Non tu ne peux pas dire que tu es community manager à tes amis, encore moins pour ta page de fanfiction érotique gay sur Harry Potter
– Santé
Un bon coup de bite ça te ferait quand même du bien

• Poissons

– Amour
t’es posay !
– Argent
t’es blinday
– Santé
Ok tu cours tous les samedi mais ce n’est pas contradictoire avec le fait de ne pas prendre les escaliers ?

Voilà… je vous invite à poster votre propre horoscope dans les commentaires 😉

Il est devenu difficile voir impossible de faire une blague en public sans blesser quelqu’un Que souhaitent réellement les visiteurs d’un Blog/Site ? Twit me again 01/05/09 : la sélection des twits hors actualité Twit me again 05/06/09 : la sélection des twits hors actualité Bonne Année – 2010 riche en émotion – 2011…?